Teema

Intohimo viriää, kun alkaa katsoa tuttua kumppania uusin silmin

Pariskunta on lähtenyt juhliin parhaimpiinsa tälläytyneenä. Vielä kotona ei lähdön tohinassa ole tullut katsotuksi toista sillä silmällä, mutta kun puoliso yhtäkkiä seisoo juhlatilan toisella puolella juttelemassa muiden kanssa, hän näyttää hätkähdyttävän hyvältä ja vaikuttaa olevan hyvää seuraakin.

– Muutaman metrin etäisyys on tehnyt tehtävänsä, seksuaaliterapeutti Elina Tanskanen sanoo.

Pitkässä parisuhteessa siippa saattaa vuosien saatossa alkaa tuntua itsestäänselvältä: toinen on niin nähty ja läpikotaisin koluttu. Mistä löytyisi se alkuaikojen kipinä, joka sai posket punoittamaan pelkästä ajatuksesta?

– On hirveän tavallista, että pitkään yhdessä olleet kertovat kaipaavansa vetovoimaa, intohimoa tai jopa kiihkoa. Kaikki on muuten hyvin ja halutaan olla yhdessä, mutta seksuaalisen halun puute vaivaa toista tai molempia, Tanskanen toteaa.

Luottamus, turvallisuus, lämpö ja läheisyys ovat parisuhteen peruskiviä, joita pystyy vahvistamaan arkisilla valinnoilla. Ne kaikki edistävät myös petipuuhien sujumista. Intohimoa ne eivät kuitenkaan välttämättä ruoki.

– Haluamisen dynamiikka on mutkikasta. Kuinka haluta jotakin sellaista, joka sinulla jo on, Tanskanen kysyy.

Hän puhuu hyvästä erillistymisestä.

– Toinen ihminen on ihana mysteeri, jossa on huikeita voimavaroja ja potentiaalia. Koskaan et voi tuntea ketään läpikotaisin.

– Kun toiseen suhtautuu hyvällä tavalla ihmetellen, se ruokkii ihastusta jo itsestään.

Hyvää erillistymistä voi tuoda esimerkiksi se, että viettää aikaa välillä erillään. Esimerkiksi opintojen tai jonkin muun mielialaa kohottavan projektin aloittaminen voi mukavasti antaa uutta näkökulmaa tuttuun kumppaniin.

– Tässä on kuitenkin syytä olla tarkkana. Jos erillään vietetty aika on ennemminkin pakoon lähtemistä ja kotiin meneminen ahdistaa, kyse on jostakin muusta kuin hyvästä erillistymisestä, Tanskanen sanoo.

Parhaimmillaan omat kiinnostuksen kohteet auttavat kuitenkin itseä pysymään virkeänä ja säilymään kiinnostavana myös toisen silmissä.

– Meillä on taipumus kaventua ajatuksissamme ja tekemisissämme iän ja ajan mittaan, varsinkin jos olemme luonteeltamme kovin turvallisuushakuisia. Jos aina toimii niin, että toinen arvaa jokaisen liikahduksen ja yskäisynkin, silloin ollaan vaarassa vaipua tylsyyteen, seksuaali- ja pariterapeutti Minna Oulasmaa toteaa.

Uutuudenviehätys voi palata myös keskustelujen kautta.

– Puhuminen onkin usein hyvän seksielämän vaikein temppu, Oulasmaa toteaa.

– Jos puoliso ei halua kuunnella, kun toinen haluaa jakaa päivän tärkeitä tapahtumia, tunnelma siirtyy helposti myös makuuhuoneeseen.

Yksinäisyys tai hylätyksi tulemisen kokemus alkavat nakertaa intohimoa nopeasti.

– Seksuaalisuus on parisuhteen herkin ja haavoittuvin osa-alue, Oulasmaa huomauttaa.

Helpointa tyytymättömyys on käsitellä pienenä ja tuoreena.

– Varsinkin naisilla on joskus tapana pantata tyytymättömyyttä ja läväyttää se toiselle sitten valtavana vaateena, Oulasmaa toteaa.

Tanskasen mielestä on suorastaan vastuutonta, että aina vain toivoo, että jokin muuttuisi ilman, että edes yrittää tehdä asioille jotain. Sama pätee tilanteessa, jossa luullaan, että kumppani osaa lukea ajatukset ja alkaa vielä toimimaankin niiden mukaisesti.

– Niin en ole vielä koskaan kuullut käyneen, Tanskanen naurahtaa.

Täydellistä hetkeä keskustelun aloittamiselle tuskin tulee. Silti tilanteita on hyvä osata lukea.

– Jos toinen on kiireisenä kengät jalassa eteisessä tai jo nukahtanut, ei ehkä ole viisainta repiä häntä hereille ja ilmoittaa, että seksielämämme on kriisissä, Tanskanen toteaa.

Oulasmaan mukaan pareilla on usein erilainen keskustelukestävyys.

– Toinen saattaa puhua tauotta ja toinen ilmaista asiansa paljon niukemmin.

Tällaisissa tilanteissa Oulasmaa ehdottaa aikarajan sopimista. Molemmille annetaan puheaikaa esimerkiksi kymmenen minuuttia. Siihen molemmat sitoutuvat keskittyneesti.

– Silloin se, joka haluaa kuunnella vähemmän, tietää, että tulossa ei ole tunnin monologi ja että myös itsellä on paikka ja aika ilmaista näkemyksensä.

Keskustelun voi aloittaa esimerkiksi kertomalla, että kaipaa toisen lähelle niin kuin ennen.

– Mutta älä jää jurnuttamaan sitä, mitä kaikkea itse teet suhteen hyväksi. Ole myös utelias selvittämään, mitä toinen haluaisi sinun tekevän, Oulasmaa sanoo.

Pitkien, onnellisten suhteiden salaisuus on Oulasmaan mukaan siinä, että pari on edelleen aidosti kiinnostunut toisen ajatuksista ja tekemisistä.

– Kyse on asenteesta, jossa näkyvät arvostus ja kunnioitus.

Vuosiin ja vuosikymmeniin mahtuu luonnollisesti monenlaisia elämänvaiheita, kuten lasten syntymiä, sairastumisia tai työstressiä.

– On ymmärrettävää, että ne vaikuttavat seksielämään. Joskus voi kuitenkin käydä niin, että tällainen vaihe jää päälle ja seksin vähyydestä tulee tapa, Tanskanen sanoo.

Silloin voi olla tarpeen päivittää, millaista oma ja toisen seksuaalinen halu nykyään on. Moni mieltymys, tottumus, tarve ja toive on todennäköisesti muuttunut viidentoista tai 25 vuoden aikana.

– Näitä asioita harvoin pysähtyy pohtimaan edes itse saati sitten jakamaan kumppanin kanssa. Vaatii rohkeutta ottaa asioita esille, Tanskanen toteaa.

Tutussa ja turvallisessa suhteessa on myös paljon hyvää.

– Ihmisen pitää pystyä luottamaan voidakseen rentoutua. Rentoutuminen ja nautinto puolestaan kulkevat käsi kädessä, Tanskanen toteaa.

– Turvallisessa suhteessa tiedät, että kumppani kunnioittaa rajojasi ja suhtautuu sinuun myönteisesti. Tämä vapauttaa myös nauttimaan.