Uutiset

Keskikaljaa kuusijuhlaan ja automatkalle

Kuusi juhlaan! Näin mainostaa R-kioski, eikä kysymys ole joulupuukaupasta tai jokamiehen kuusenkaato-ohjeista, mutta kumoamisesta kylläkin: keskikaljan kittaamisesta ja kansan houkuttelusta heräteostoksiin.

Kyltti oli pimeässä illassa jalkakäytävällä, mutta ei, ei ollut ohranjyvää silmässä; näkökykyni ei ollut normaalista poikkeavalla tavalla heikentynyt.

Sanoilla ja mielleyhtymillä leikittely on mainonnassa yleistä, mutta jossakin ovat hulvattomuudenkin rajat. Toivottavasti joku (toinen) tiukkapipo naputtaa mainoksesta ukaasin Kuluttajavirastoon tai osoittaa kirjelmänsä peräti Markkinaoikeuteen.

Joku varmaan keksii pian seuraavan menekkikampanjan: jouluaaton 24. Kukas enää viitsisikään käyttää kaljakoria joulukalenterina, siitähän saa vain yhden päivässä.

Niljakkaat näpit irti kuusijuhlasta keskikaljan mainosnikkarit! Ei alakoululaisten kaunista juhlaa pidä ihan mihin tahansa sotkea. Aika huonosti mainoskampanja sopii myös vasta alkaneeseen Anna lapselle raitis joulu -kampanjaan.

Älkääkä nyt hyvät hyssykät sanoko, että kaikkihan tietävät, että kuusi ja juhla ovat eri asioita kuin kuusijuhla, kun ei se ihan niin mene. Yhteen- ja erikseen -säännöt ovat monelle silkkaa hepreaa, mutta mainostaja on taas kerran unohtanut lukea Kuluttajaviraston muistilistaa: ”Kokonaisvaikutelma ratkaisee, eivät pikkutekstit. Ota huomioon kuluttajan arkipäivä ja asiantuntemuksen rajat.”

Olutmainonnassa ei sinänsä ole mitään kummallista, eikä takavuosiin ole paluuta. Silloinhan ykkösoluen mainonta oli varsinainen surkuhupaisuuden huippu. Tuotetta myytiin talonkorkuisiin mainoksiin nähden tavattoman huonosti, mutta panimot eivät joutuneet asian vuoksi ollenkaan käymistilaan.

Mikähän on huoltoaseminen menekkituote litroissa laskettuna heti bensan ja dieselin jälkeen? Kahvi? No ei. Suomalaiseen liikenneympäristöön sangen soveltuva keskiolutpa tietenkin.

Mutta eihän huoltis ole enää huoltis, kun eihän siellä ole huoltoa eikä asemaa. Joissakin liikennemarketeissa myydään jopa kirjoja, mikä on tietenkin hienoa niille, jotka lukevat ajaessaan. Autoilijan keitaiden maisemaa hallitsevat Himalajan korkuiset olutröykkiöt. Olisi niissä haastetta Veikka Gustafssonillekin.

Ja mitä tapahtuu, jos otat sen ainokaisen oluttölkin, jonka olet keski-ikäisen alkoholisoitumisen uhallakin ajatellut ylitöiden päälle avata kotona hiljaa sohvan nurkassa?

Todennäköisesti jo ulko-ovelta asti sinua on tarkkaillut ainakin kaksi kaikennäkevää silmäparia, kukaties oikein monitoreista.

Olethan ongelma-asiakas, joka onneton ei ymmärrä, että kello on 21.05 eikä enää saa ostaa keskiolutta, ei ainakaan salamyhkäisesti pois vietäväksi.

Tölkkiin tarraa kassalla salamana palveluhenkilö, onhan sellainenkin ilmeinen riski, että asiakas ehtymättömässä viinanhimossaan yrittää kirmata karkuun alkoholijuoman kanssa. Selitä siinä nyt sitten oho! kamalasti anteeksi ja sitä limsaahan minä vaan.

Päivän lehti

22.1.2020